bougaev | В роли трудовика. Пьеса для ТЮЗа.

.
Действующие лица:
- Директор школы
- Трудовик
- Школьники
.
Входит директриса с каким то усатым и небритым одновременно дядей. Дядя изрядно плотен, похмелен и в замацаном синем халате поверх не менее замацаного чорного комбинезона.
Директор: Здравствуйте дети!
Школьники: Здравствуйте Степанида Ильинична!
Д.: нука встали все и посмотрите, кто к нам сегодня пришол!
Ш. пырятся на дядю. Дядя пырится на школьников.
Д.: Дети! Это ваш новый трудовик Iоаннъ Михайлович!
Директриса делает страдальческое выражение лица и шопотом сообщает: "Он думает, что он граф!.. Ну хоть не так пьёт, как предыдущий... и не ебёт гусей, как позапрошлый..."
Трудовик пырится на детей, дети пырятся на трудовика.
Д.: Ну ладно, дети... сейчас он вас чему нибудь научит...
Д. выходит, плотно притворив за собою дверь.
Трудовик откашливается и, почесав задницу изрекает:
Т.: ну это... короче, дети... Вобщем, ну... как бы это сказать... Короче, бля! Скоро международный женский день, ети его в бога, в душу и, блядь, в червону армию! Мы ща с вами слабаем, сынки, охуительный подарочек вашим мамам! Бля буду, за такую охеренную хуёвину вам полюбому обломится и мороженое и пироженое идаже мопед "Карпаты", у кого ещё нету скутера.
Кстати, бля, бестолочи, на скутерах в шлемах ездите? А то, бля, голову нахуй оторву!
.

Т.: Вощем, дети! Для создания охуенного подарочка жене... тьфу, бля! Откуда у вас жоны... Маме, конечно! Вам понадобится: кусок фанеры 4мм., обрезок ратанга и полметра обрезков наличника.
Если кто прогулял предыдущие уроки, смотрим сюда:
(Трудовик открывает железный ящик, который приволок с собою, меланхолично добывает оттуда две бутылки портвейна "777", сырок "Дружба", полкило "Любительской" и сырную лепёшку. Следом идут измерительные и не очень приборы, патроны, дамские трусики, явно использовавшиеся вместо ветоши для протирки поверхностей и прочий хлам. На самом глубоком дне ящика обнаруживается то, о чом и говорил Трудовик)
.

.
Так, дети... нихуя не трогаем руками... Детали выдаются под роспись!
Так... короче. Вот вам клей ПВА, только бля, прошу вас, не повторяйте моих ошибок! Не пейте его! Он только с виду как сметана, а на вкус - говно-говном!
Короче на фанеру намазываете клей, только не по всей поверхности, а только по краям... и припиздячиваете туда эту дырявую хуйню!
Как выполните - доложите.
А я покамест отобедаю!
.
Пока Трудовик читал передовицы с башорга и уговаривал полбутылки портвейна, а потом курил возле доски, стряхивая пепел в корзину для бумаг, дети припиздячили эту дырявую хуйню к той фанере.
.
Т.: О! Заебись... Руки штоль затачивали с утра?
Ладно...
Короче смотрите даьше.
Теперь мы всю эту хуйню суём вот в этот заебательский пресс:

.
И, сука, курим... минут пятнадцать...
Если не курите - можно покамест сгонять в сортир и вздрочнуть! Быгыгыгы...
.
По прошествии пятнадцати минут, трудовик вынул "всю эту хуйню" из "этого заебательского пресса" и повелел детям приклеить поверх "всей этой хуйни" вот эти вот пиздюлины, которыми, как оказалось, трудовик именовал детали из наличника. После приклеивания "хуйню" и "пиздюлины" он опять поместил в пресс.
.
А теперь смотрите внимательно. Берём буковую дощечку о 5-10 мм. толщиной и шлифуем её. Потом размечаем на ней то, что будет посерёдке... Ну например, сердечко. Тётки отчего то пищат от этих сердечек...
И вырезаем сердечко аккуратненько на лобзиковом станке.
Потом, сынки, его надо аккуратненько опидорить бормашиной со шлифваликом, а потом ещё немного подрочить шкуркой с зерном типа 320+...
А теперь мы берём и ка-а-а-а-а-а-ак брызнем на него алой краской из баллона!
.

.
Вобля!
(Трудовик весело осклабилса и потянулса за сигаретами...)
Охуительно вышло, да, пацаны?
.
А теперь, смотрите, хуяк и приклеиваем это говно к той всей пиздюлине...
И получаем на выходе ваучер на пирожные, морожные и, блядь, мопед "Карпаты". А если в будущем заебените такой ништяк какой нибудь бабе на день какого нибудь там буржуазного святого, Валентина, штоль... то вы стопудово обезпечите себе незабываемую поёбку! Учитесь, сынки!
.

.

.
Администрация Детского Анатомического Театра Юного Зрителя приносит извинения за обилие ненормативной лексики и хуёвые светописи. Если кому чо неалё - сдавайте билеты, нахуй, и отправляйтесь в АДЪ!!! :) :) :)