Сочинения на тему "Как я провёл..."

А вот есть такое поверие, что девочка выбирает мальчика, похожего на своего отца, а мальчик, саответственно, девочку, похожую на мать.
Перверсии, когда мальчик тянется к мальчику, похожему на отца, позвольте, разбирать не будем. Со всем уважением, разумеется. Теперь же надо всех уважать, я так понял?!!
Короче, если речь обо мне, то я нихуя не похож на тестя. И жена моя ни разу не похожа на мою маменьку. Ну только если количество глаз, рук, ног и т.д. А у вас как?

Как же хорошо, када муж и жена - одна сатана.
Вот ща кручу-верчу варианты летней поездки.
Во-первых единогласно решили не брать Нёню. Хо-хо-хо. Родители-кукушки.
Во-вторых единогласно постановили, что аэроплан - хуй, автопробег атакуй. Пушо привязываться к рейсам этих содомолётов и пользоваться опциями авиабезопасности, через что в салон нельзя взять пару баттлов шмурдяка и взбодрить их из шеи, пока аэроплан ещё только натуживается взлететь. Ну и ваще эти вот "выньте шнурки и ремни, приспустите трусишки, раздвиньте булки для анального досмотра" - не наша тема. Мы любим ездить с бензопилой, карабином СКС, топором и ранцевым огнемётом "костерок" и самостоятельно вселять ужас и желание держаться подальше от этих странных russkies.
В-третьих, дорогая жена сказала, дескать, а нахуй нам в Вену? Домики и памятники архитектуры поверх макушек иных интуристов мы сможем заценить в передаче Юрия Сенкевича. А вот посетить, скажем, деревню Nizhnie Zalooopki в Краковской области - это не всякий может.
В-четвёртых, говорит, поехали на автобусе. В рот его ебать, что на 20К дороже по топливу, зато едешь лайка босх, поплёвывая из тонированных рубероидом окон на смердов.

Ну шо я могу сказать - лаааадно. Как скажешь, дорогая. Кажется придётся отменить забуканные в столицах гостишки и искать всякие кантрихаузы в тамошних виллиджах.
Не в последнюю очередь данное решение было принято потому, что в процессе уборки на втором этаже в гороже, мною был обнаружен ящик с запчастями для автобуса. В частности, при свидетелях оттуда было достано:
- свечи б\у 8 шт.
- свечные провода б\у 8 шт.
- рулевой наконечник нов. 1 шт.
- крестовина кардана нов. 2 шт.
- ремкомплект суппортов нов. 4 шт.
- реле бензонасоса нов. 1 шт.
- приводной ремень нов. 1 шт.
- стойка стабилизатора переднего нов. 1 шт.
- испаритель заднего кондея нов 1. шт.
- фонари задка б\у 2 шт.
- ролик обводной\натяжной нов. 1 шт.
- бензонасос б\у 1 шт.
Т.е. по большому счёту в поездку надо будет собрать следующее:
- ступица передняя в сборе 1 шт. - 150$
- датчик коленвала - 30$
- датчик распредвала - 30$
- ДМРВ или разрежения - не помню, чо там у меня - 30$
- механизм натяжения приводного ремня - 50$
- бензонасос - 130$
- стартер - 150$
- генератор - 150$
Да и в принципе, можно всё это говно прям тут на новое махнуть, шоб уж наверняка. А с собой взять старое. Оно же типа исправно? И уже в говне. Т.е. никто не доебётся, что я его купил.
А, ну и канешнажы, перед поездкой надо будет проапгрейдить передний бампер для возможности буксирования автобуса на жёсткой сцепке и изготовить жёсткую сцепку. А то знаю я эти эвакуаторы, блядь.

В мире есть ебанутые. От этого никуда не деться и не скрыться. И не вскрыться тоже.
Вот нопреме, бабы.
Бабы ебанутые почти все.
Например, только ебанутая баба может сказать расшалившемуся ребёнку "тихо, а то сейчас дядя тебя заберёт".
Ну вот просто подумайте сами, каким вырастет ребёнок, которому с детства рассказывали, что если он будет баловаться, его дядя заберёт? Но есть ещё более хуже ебанутые. Это которые говорят детям "если будешь плохо себя вести я тебя дяде ОТДАМ!" Это, блядь, как?
Думаю, излишним будет говорить, что у нас в семье при воспитании детей такие идиотские обороты не используются и убеждение производится собственным авторитетом родителя, а не дядиным.
.
Следующая номинация - ебанутые ссыкуны. Это которые говорят "не ходи к собачке, собачка укусит!". Обратите внимание - не МОЖЕТ укусить, а УКУСИТ.
Не, ну вот с чего вдруг вменяемое живтоне обязательно будет кусать то? Особенно, если просто идти спокойно мимо, не махать руками, не делать волны и ваще? Туда же и "не лазай по деревьям - упадёшь", "не прыгай - подскользнёшься" и т.д. Т.е. пиздюк заведомо должен повесить на себя окау-фэйс и смириться с тем, что он - ёбаное чмо, ничтожество и неудачник.
Не суй пальцы в розетку - тебя МОЖЕТ уебать током. Юридически верно? Ага.
А может и не уебать, если ты - сынок Бугаев и прежде чем лазать в розетку проверил её индикатором напряжения и убедился, шо там нихуя "не живёт ток".

Третье - перебег дороги в неположенном месте с пиздюком, самокатом, авоськой и чтобы обязательно варежку уронить...
Но законы физики в плане движения металлических автомобилей и их торможения не действуют, если делать это с максимально идиотской улыбкой на еблище. Хули ты улыбаешься, мразота? Просто смотрит, ссука, делает глаза срущей собаки и лыбится... и бежит...
И, канешнажи, перебег должен осуществляться по максимально ебланской траектории, стремящейся к гиперболе, блядь:


Ну кактатак, короч.
Не будьте идиотами, воспитывайте пиздюков и баб правильно.

Здравствуйте.
Меня зовут Иван, мне 34 года и у меня до сих пор нет девушки.
Этот оплошность надо исправлять, конечно же, поэтому мы с супругой решили ознакомиться с сайтом знакомств "Мамба".
Для этой цели с работы был ловко подрезан гейфон марки "Яббле" какого-то чурки и всячески замацан, после дезинфекции. Поскольку канистру спирта я ещё не принёс с той квартиры, пришлось стерилизовать гейфно Егоровкой. Он теперь пахнет апельсинкой и чуточку липкенький.
В первых строках сваво письма хочу сообщить, что делать фильтры по национальной принадлежности, вероисповеданию и еблокошерности на платной основе - суть однополое чреслобесие. Так делать низя. Если я хочу просмотреть анкеты сказочных принцесс 25-30 годиков массой до 60 кг. при росте от 165 см. значить так и должно быть. И не надо мне показывать красавиц за центнер с томным взглядом бульдозера на базе ДТ-75М. И монобровые феечки мне тоже не надо.
Ну не ссуть.
Вощем что сказать хочу - тёлок на мамбе-хуямбе пруд пруди. Есть даже симпотные. Есть, правда, консумационных взглядов тёти, из серии "началом знокомства щщитаю падарок платья". Но я таких избегал и пролистывал тщательнейше. Потому что он ниграматных бабищ у меня краваточют глоза. И когда тёлка мечтает Подарить Свою Святую Вагину за чмерседес, шубу и четыре раза на море это какая-то лажа, а не инвестиции в будущее.
Половина симпотных тёлок, правда, предпочитает фоткаться с инфернальными хохотальниками типа "я пиздец замороченная". Это тоже не гут. Тёлка, помни, мужчине не надо разгадывать твой ёбаный кроссворд. И проходить лабиринт к твоей вагине тоже. И даже складывать паззл твоих душевных метаний. Ёба, тёлка, мы ж в категории "до 35". Мы уже в курсе про метания и лабиринты. Мы это уже проходили в школе и институте, ага. Нам теперь надо шоб гаечка с болтиком диаметром совпадали и шагом резьбы.
Ещё, подруга, рекомендую избегать 100500 однотипных фоток типа "я в пориже, минеции и впопенгагене". Потому что мужик смотрит и думает "ну началоооось... теперь точно придётся вместо поездок на дачу к Писькиным ездить во всякие там Вильнюсы с Омсками... ну её нахуй, шиложопую. Поищу домашнюю клушу, пусть и весьма волоокую и с +5 к размеру афедрона".
Ещё стоит избегать дохуя фоток со всякими трудноформализуемыми шанечками системы "чихуя-хуя". Это пиздец, мадам. Мужик охуевает от одного вида этого пиздеца в твоих, затянутых в леопёрд и лабутен, ручонках. Особенно охуевает, если на одной фотке ты с карликовым кабыздох-пинчером, а на другой с ебалаем. Чемпионом Европы в весе за 80 кг. Этого пережить сложно, даже если мужчина ооочень любит жывтоне и сам победитель местной пивнухе в разряде "кому за центнер".
Ну и канешнажи тачки. Я понимаю, шо тебя катали на волосатом ЧеЗете всяких тачках, но у мужичонки твоей мечты или просто ближайшего будущего может быть совсем мааааленький Сузуки Джимни. А ты тут на фотках в интерьерах Форд Ф100500 Кинг Ранч Элвис Пресли Эдди Бауер. Не надо вотэтава автомобильного шовинизма. Любви и половому сексу подвержены в равной мере как досковидные бабёнки из подаренного папой Ламборгини, так охуительные валькирии, везущие нетрезвого батюшку на тракторе МТЗ-82 через всплюхи говен и прочие звуки природы родного края. Скромнее будь. На чём не езди, всё равно уестествят в мамино место.
Фотки должны быть невелики числом и отражать следующие аспекты: щщи в фас и апорт профиль, фигура спереди и сзади, фотонька в купальнике минималистичных размеров, а также несколько фоточек из серии "я на Эйфелевой башне", "я с жывотным (я справа)", "я люблю активный оддых (в руках веселопед, скейтборд, бита или розочка от бутылки портвэйна)" и "я в своей комнате".
Эти фоточки помогут мужжчине соориентироваться относительно приемлемости твоих запасов на зиму, торчащих из-под маечки, оценить степень прыщавости щячла и аккуратность строения черепа (с помощью краниометра и антропологических таблиц), а равно оценить твою любовь к порядку в интерьере твоей мячты.
С помощью этих нехитрых советов, ты, женщина, сумеешь найти и захомутать самца своей жизни, ну или просто перепихнуться с каким-нибудь носорогом, например.

У одного ныне живущего классика была поднята тема. Ну и вот мой ответик этому ващему феминизмусу:

Я далёк от того, чтобы обвинять мужчину в уходе от женщины.
Уаперьвих, я полагаю, грамотнее говорить "расстались", "развелись" и т.п. Т.е. это было совместное решение.
Уафторих, не залезя в чужую послель и на чухую кухню - хуй поймёшь что было причиной. Не, ну то, что "все мужыги казлы" эт понятно, чоуж.
Но по факту, баба может заебать кого хошь в корягу следующими моментами:
- своими сраными родственниками. Да, блин, даже пиздатая тёща хороша не чаще раз в квартал. Не говоря уже если тесть случайно мудак на логане и в усах и начинает учить жить
- своим потребительством. Типа "уот я тут королева, ты АБЯЗАН мне обеспечить Ив Роще, от нажопных прыщще, шубу из норки и не менее 4 раз на Мальдивы, за то что я тебе родила". Хуй-на, какбе. Я обязан покрасить пикап, купить дорогущую фрезу-летучку в мастерскую и сгонять на выезд с пацанами. А щюба - суть глупость и поебень. И, кстати, родила ты не мне, а нам. Короче, давай сто тыщ - твоя половина на покраску машину.
- изменой. Ну тут и объяснять нечего.
- религиозностью. Пгастити, сама себе под подушкой можешь славить сотону или бога, да хоть Элвиса Пресли. Но засерать детям башню этой поеботой не нужно.
- скудоумием. Это када говоришь: "Клава, пиздуй вот этими бумажками вон туда и сделай там такие действия". А в итоге Клава делает не то, не там и пиздец. Чо не позвонила? Хуй знает. Чо не сделала как сказано было? Ну я ПАДУУУУУМАЛА... Да чем ты это сделала, дура? У тебя такого органа шоб думать не предусмотрено природой.
- трупное окоченение в кроватке. Ну тут и объяснять нехуй.
- грязища, отсутствие харчей и неглаженность носочек дома. Ну хули, панятна, к такому важному действию, как забрать пиздюка из садика надо готовиться весь день. С мороженком, шоколадочкой и лёжа на диване. Иначе пиздюк не заберётся. А то что дома срачелло и жрать нечего - ну ой, я так устала, так устала.
Пиздец. Твоя, курица, бабка, за тот же световой день успевала подоить кур, вручную простирнуть вшивые матрасы, подтереть обосравшегося парализованного прадеда, приготовить щщей, а вечерком ещё и хуйца соснуть у мужа. Пахнущего соляркой, кстати. И ничо, блять. И никаких "сёдни выходной, сёдни я буду спааать". И хуй, а не "куда поедем летом, коооотик?"
Короче, слава Бобу я женат на нормальной бабе без этих всех заёбов. А то ж пиздец.

В руафте вот навалил кучу:
"А потом эти андрогины стонут, шо, дескать мужик нынче не тот. Ёба, ты на себя в зеркало посмотри! Причоска "под мальчика", потому что так можно голову пару дней не мыть и не видно шо она грязная. Принципиально без косметики, потому что natural beauty, хотя чаще всего оно natural ugly... или наоборот - ебальник нарисован помадой и тушью на лицевой поверхности головы. Штаны типа "семеро насрали, я одна ношу"... эти "дискверед". И эти ебучие валенки для австралопитеков и сюрферов. Потому, что "мне так удобнее и ваще я не обязана". А! И бельё "спортивного покроя". Это значит хэбэшные трусселя, блядь, какие нормальные девки надевают, сильно стесняясь, только во время месячных. Добавим к этому полное неумение и нежелание вести хозяйство, ибо "у меня работа!!! Карьера!!!". Ага. Менеджером по продажам говна карьера... И нежелание рожать. Ибо "я ищо слишком молода и хочу пожить для себя!".
Курит. Пьёт. Характер имеет склочный и омерзительный. Через что ебля бывает редкой и некачественной. Через что проблема опять же углубляется.
Охуеть.
Канееееешна, рядом с таким существом любой червяк захочет быть Мужчиной с большой буквы "Мэ".
Вощем, хотел бы сказать: иди, кобыла, в зеркало посмотрись, пока тебя с 23 февраля поздравлять не начали."
Гнев спровоцирован картинкой:

Есличо, там справа существо женского (предположительно) пола.

Посвящается человеку nordpanzer
.
Бабы настолько тупые, что плотность ткани на колготках меряют в DEN. Что значит density. Что значит "плотность". Т.о. получается, что единица плотности колготок у этих тупых бапп, вовсе даже не кг.\куб.м., а "плотн".
Охуеть... Плотность %вещества% ХХХ плотнов. 
Бабы такие бабы...

Сего дня сотрудница попросила приспособить на стену термический мометр, для измерения температуры, стало быть.
Тоооолько я замахнулся сверлом Ф6 на прибор, как она молвит человеческим голосов, мол "куда ты нахуй, чо ты ваще делаешь, блеать, не надо мне его воооот на такенный болт вешать!"
Ладно.
Чо, говорю, как тебе крепить?
Ну на скрепочку разогнутую.
Лаааадно, чо. Нам тотарам один хуй. Давай, говорю, я тебе в термометре "дырочку" сделаю, а ты его на скрепочку потом сама вешай, а то я не умею...
Ебанул Ф2,5 отверстие и, доставая зенкеры (по дереву, да, блядь, колхозники, у меня они и по дереву есть и по металлу! Бе-бе-бе! Сверлом зенкуют только кал-хоз-не-ки!) осведомляюсь так ненароком: "Ну чо, тебе дырочку то раззенковать?"
Смутилась и ушла.
Хе-хе... Надо было сразу спрашивать, а потом вешать на нормальный анкер, ёба. А то скрепочка... Разогнутая.

Здравия желаю, драгоценные мои любители культуры.
Сего дня мы с вами поговорим о таком феномене, как "стервизм".
Давайте, вы сперва посмотрите видео:

.
( а теперь почитаете гневный женоненавистнический высер )

Пацаны, а у вас тёща гадкая?