(no subject)

Этот шов - идеален. Будь как он. :)

Вооооу!

В этом видосе прекрасно решительно всё!
Оказуется, РФ ведёт войну с Украиной! Оказуется, РФ может ебать, какой режим установлен на Украине. Да хоть даже и первобытно-общинный строй, не похуй ли? Это суверенное государство. Ну и подстрекательство к геноциду ядерным оружием - это просто семь баллов из пяти. Даже интересно, кто этот невоздержанный гражданин...
А потом происходит удивление: "а чойта нас в мире не любють? А чойта ссанкции и сранкции? А чойта чойта?" Да тойта. Потому что.

"monkeygrenade" (Watch on YouTube)

О директорах

Помните ту картинку где чувака на трибуне везут и написано "директор", а снизу другая пикча, где чувак сам вместе с другими трибуну тянет и написано "вожыдь" или тип того. Вощем, смысл вы поняли.
Вот ща по двум проектам одновременно я упёрся в нерешительного директора. Что он такое? Лехко. Вот как действую я. Есть предложения от конторы А, Б и Ц. за 10, 15 и 17 денег. При этом А - какие-то говноеды чучуть и явно не вполне отдупляют (ну просто я все наружние сношения, кроме бодания с налоговой, веду сам и вынужден хоть чуток понимать о чём речь), Б - вроде отдупляют и норм, Ц - тоже норм, но они дороже. Итого, за время, необходимое для формулирования ТЗ и получения отклика от исполнителей, плюс 20 минут я делаю выбор и дальше бегу в ту сторону весь.
А есть какие-то брэйнфакеры, которые не могут сподобиться сделать решение. И даже после того, как уже решено, подписано, оплачен аванс и начата работа пытаются то ли поменять условия сделки на ходу, то ли чуток в свою сторону выкрутить, то ли из внутренней паскудности поднасрать в душу исполнителю попытками чуток попрыгать на его голове. Суказачем? Другой вариант - это когда срок тикает и он жёсткий... ну, например, некая выставка или запуск некоей производственной линии. А директор всё "думает". Над тремя предложениями, блядь. Не, нуок. Я могу понять, если речь идёт о выборе стратегии развития на ближайшие 10 лет. Это понятно... там призадуматься и проконсультироваться не грех. Но если речуга о проходной железяке - чо там думать!?? У тебя, сука, ЧЕРТЁЖ. Чертёж будет неотъемлемой частью договора. Т.е. если исполнила - урюк, скотоёб и бестолочь, то ему не плотится остаток денег и ебётся мозг на тему "переделывай + неустойка + коньяк за хлопоты". Всё, блядь. Хули там думать?
Аааай, блять. Не могу такого понять.
РешительнЕе надо, ребят. Не коня покупаете!

О психологах.

Вот знаете почему американци ходят к психологам? Пушо они нутупые. Ну вот реально, у меня - кризис среднего возраста. Это выражается в повышенной ебливости мозга самому себе. А давай, Михалч, поменяем Голду на Хуйлду. А давай Баржу поменяем на вагон дрожжей, а вагон сбудем в Нерюнгри, а дрожжи засыплем в Байкал и позырим, как он выйдет весь из берегов и угорим пуще Брежнева. Ну и т.д.
Нуивот. Лазал я, значить, по авто.ру... точнее как, сперва приехал Жоха и Макс. Оба на Втыксах. Только у Макса такой nomad-стайл, минимализм и хуйнавсёзм. А Жоху наверняка бы усыновиили цыгане или на худой конец спиздила бы сорока, но они слепнут от света его хрома. Да он и сам ездит в сварочной маске, чоуж. Ну и вот... вэтвины, все дела, потато-потато... А я и думаю, чот я устал от Голды. Хули, она не ломается. Тюнить её некуда - есть реально всё в стоке. Кастомайзить её не получается - смысла нет. Ну и вот. Ну как... как телевизор. Вот купил его и всё. Дай, думаю, поменяю её на вэтвин большой. Давай гуглить. А у меня единственное пожелание - надо с АБСом. Пушо все мои мотоаварии из-за отсутствия оного. Даже когда я в речку упал. Ну и чо? Втыкс - без АБСа. Сратолайнеры и Роад Стары - тоже. Интрудеры - тожы. Одно Ковоссаки с АБСом. И по деньгам проходит... Либо 1700 Вакеро, либо 1700 Вояджер. Айнанэ, какбе думал я весь. Надо брать, чо. Звоню своему психологу - доктору Максимилиану Альваресу. Этот пройдошистый мексикашка в двух словах буквально выставил меня на путь истинный.
- хочу Вакеро.
- вай мне... он после глды не едет траст ми.
- нууу... а Созуки?
- всем конструкторам сузуки надо вырвать с корнем руки.
- бляяяяять... и шо брать?
- бери хорлей, поржом.
- у него АБСа нет.
- с 10-х годов есть!
- 10-е годы стоят под лям. У меня стока нет.
- Ну ты всё равно не ездишь, тебе же похуй на чём не ездить, бери старый хорлей и кастомь его самоварным тюненгом.
- у меня времени варить тюненг нету... я за деньги оградки да калитки варю!
- ну тогда хули ты мне голову ебёшь, езди на голде - она быстрая, не ломается и тюнить её не надо!

Вот так друг спас мозг друга! Всем, поцоны, доктора Альвареса в чятик. А в следующем выпуске нашей программы "назло здоровью" расскажу вам, как доктор Жоха Питерский одним своим заразительным смехом и демонстрацией пантомимы "пальцы-как-сардельки" излечил меня от простатита...
Бльо!
Знаю я вас. Понадумаете себе всякого... расскажу щас. Короче, ездили мы в Псков. А у меня чота писюн охуел - только поссышь, через пять минут опять просится. Спать не могу. Рулить не могу. Ничего не могу. Только ссу с наслаждением. Ну приехали, нажрались, поцоны давай ржать, мол "хахаха, проститут... т.е. простатит!"
А мне нихуя не смешно, например.
А Жоха заливается, мол, знаешь как его лечат? Засовывают в жопу палец и делают массаж! А знаешь, грит, какие у проктологов обычно пальцы? Оооо! Чудо пальцы! Как сардельки прям! Ну и, блядь, мемесик про пальцы-сардельцы стал просто хитом выезда. Ибо нет ничего более смешного, как ожидание мучений товарища. Например, когда меня судили, Натан мне кидал ссылки на фильмы про тюрму. :)
Ну, вощем, по приезду в Маскву, жена повела меня к дохтору. Пушо сам я не хотел и отнекивалса. Ну шутка ли? Сардельку в жопу! Да лучше уж я буду ссать бегать! А как сделали УЗИ - оказалось, шо жто песок в почках или ещё где-то. Ну и он типа пиздует по ссанинопроводу в писюне и от нехуй делать пинает стенки. И хочется ссать. Доктор дал мне таблетку (чистыми руками!) и всё прошло. Вот так друзья помогли мне сохранить анальную невинность. Ну и от необдуманного обмена голды на всякую хуйню уберегли. Слава им, чоуж... А вот у американцов - нет таких охуенных чуваков. Потому они и страдают и ходют к психологу. А откуда этот мудак знает, как едет Вакеро или какого размера пальцы у проктолога?
Кстати, меня Ольга када к проктологу водила, там реально такой стос сидит - проще перепрыгнуть, чем обойти. Руки, сука, как мои ноги. А как я его пальцы увидал - мне и вовсе чуть кондратий не пришёл. Но видите, обошлось... И как только таких образин в проктологи берут... Хотя, тоже вопрос. А что лучше, чтобы твой резко скукожившийся конец осматривал такой вот зверовидный дядя или шобы на него любовался, плотоядно облизываясь, какой-нибудь светло-синий парнишка субтильного телосложения...
Короче, вы уже поняли, шо я слегонца нетрезв. :) Давайте же устроим адок в камментах. Ну и ваще.