Край загадок и чудес.

Ну что, дражайшие... Пришло время описатеньки впечатления от Финланда.
Очень бросился в глаза орднунг. Он начинается сразу с пересечения границы. Даже безтолковые россияне вдруг начинают ехать ровно, не обгонять по обочине и встречке и соблюдать скоростной режим. Въезжали по совету доброго Жохи stelsz через Брусничное. Очень красивая дорога, волшебная! Две узкие полосы, по обеим сторонам которых вздымаются каменистые склоны увенчанные соснами. И время от времени то слева, то справа попадается озерцо. Вообще, если интересует отдых на озере, лучше там и остановиться. Лаппенранта, Иматра - самое то. Озеро Саймаа достаточно большое и обладает крайне причудливой береговой линией, не то что идеально-овальное Плещеево, например. Городишки у финнов мелкие и приятные, кроме Хельсинки, о котором позже. Т.е. что Иматра или Миккели на пару десятков тысяч жителей, что относительно крупный Турку (угу... размером с Реутов, зато с портом) - производят впечатление очень уютных и живописных. Войны туда не докатывались особо, история Финляндии вообще начинается, я бы сказал, где то с начала 18 века, т.ч. и центр города и окраины одинаково малоэтажны и петербургообразны. Хельсинки же, кроме совсем уж исторической части, производит впечатление недоньюйорка. Потому как с парковкой уже проблемы и дохера всяких там развязок и небоскрёбиков (этажей на 9-12), но рекламы очень мало и от этого улица выглядит диковато и пустовато.
По поводу дорог в Финке, кстати, продолжу. Покрытие идеальное. Разметка чоткая, знаки понятные и регулярные. Едут максимум +10 км.\ч. к разрешонному. Через это ни одной аварии за 6 дней я не видал. Заправки представляют собою обычно целый комплекс: сама автоматическая заправка (суёшь денег и заливаешься), очень чистый и приличный туалет и харчевня. Скорее всего - пиццерия или гамбургеры какие. Иногда буфет. Устати ещё, о еде. У нас с едой куда как пижже. У нас много предприятий общепита, начиная от столовых, где на 200 рублей можно покушать первое+второе+компот и заканчивая кафе и ресторанами. У финнов с этим куда хуже. В основном заведения представлены либо пабами, где вечером люди сидят на улице и пьют пиво, либо ресторанчиками. При этом ценник и там и там вполне ояебу. Так мясо будет стоить ~20Э, суп ~10-15Э, сок около 4-5Э и пивище около 7. Т.е. вдвоём пообедать выстреливает минимум в 60Э, что на наши 2400руб. В фастфуде ценник гуманнее, естественно. Пицца примерно 7-10Э, зайти в Сабвэй около 20Э.
В магазинах ценник примерно как в Мск. По составу продуктов, скажу, что рыба у них лучше значительно, мясо сырое мы там не брали, а вот овощи там говноваты. Огурцы только эти вот длиннющие, помидоры зелёные... Несмотря на то, что питерцы кричат про качество финских продуктов, отмечу, что практически вся консервация содержит всяку химию. Я по-фински читаю не очень, но циферки в разделе "ингредиенты" типа "Е39" и "В52" явно говорят об эмульгаторах, загустителях, красителях и консервантах. В первую очередь это касается молочки и всяких киселей. Пиво местное мне тоже как то не очень. С другой стороны, у них есть довольно недорогое оливковое масло - 5л. = 20Э. и вкусные итальянские заправки типа "песто", каковые у нас стоят по 100-120 рублей, там есть за 1Э.
Ехать в финку за покупками для москалей неактуально вообще. Мсё таки Мск.-Хельсинки это как ни крути 1100 км., а ценник на шмот примерно московский. Т.е. ознакомившись с Ебаем можно вовсе забыть про такие приколы. Питерцы везут из Финки рыбу, Фэйри, порошок стиральный и автохимию. Рыба, как я уже говорил, очень вкусная, но ничуть не дешевле нашей. Фэйри такой же как у нас. Фиг знает, вобщем... Мы оттуда привезли рыбки, 10 кг. порошка, 10 литров оливкового масла и 10 л. какого то отбеливателя для белья. И 300 кг. камней из ленобласти зацепили. :)
.
Теперь по размещению. Там есть гостишки разного плана. Есть цивильные 4* типа Рэдиссон Блюэ в Хельсинки. Есть гостишки студенческого типа, где в номере есть холодильник и кухонка. Есть такого же типа, но побогаче, где кухонка на этаже. на прайсе это почти никак не сказывается. Что в городе, что за городом размещение выскочит в 60-80Э за номер на двоих с завтраком. Можно тормознуться в кемпинге, сняв отдельную будку. Это выйдет примерно в 30-50Э за будку. Но при этом сортир и душ на удалении, кухня тоже. В будке размером 2х2м. помещается две кроватки и холодильник. Впрочем, если бы не снимать будку, а ставить у них на территории палатку - будет не сильно дешевле. 13Э место + по 5,5Э за человека. Итого 24Э.
.
Сами финики - довольно милые и симпатичные ребята. Это касается как мужчин, так и женщин. Правильные черты лица, нормальное телосложение... Девчонки, правда, довольно часто чуть более упитанные чем мне нравится. Крайне порадовало мизерное количество небелых и довольно большое количество белых до рези в глазах детишек. Эти белобрысые одуванчики непроизвольно растягивают лицо в улыбке. Это вам не на зверьё смотреть.
.
Обычно, когда уезжаешь из страны - начинаешь уже понимать, где и что сделал не так и вернёшься ли ещё. В Финку я бы с удовольствием скатался снова. Но уже не по маршруту Лапеенрантаа-Миккели-Ювяскюле-Тампере-Турку-Хельсинки, а на север, за полярный круг...

Капитан Америка.

Сего дня имели с супругою честь заценить киноленту "Первый мститель", хотя вообще то она про Капитана Америку. Ладно, спишем сие на кривость перевода.
Кинофильм в формате "Зэ Дэ", что означает что он невероятно мутный и расплывчатый. Я бы лично такие фильмы именовал "Хэ Ка", что означало бы "хуёвого качества". Для подавления мутности и расплывчатости на входе подают очечи. Но тоже какие то бракованые - с разноцветными стекляшками. Особенно доставляет как очкарики вынуждены сооружать у себя на носу целую оптическую систему из диоптрийных и бракованых очочков. Чтобы избежать такого конфуза мне пришлось сбегать во пикап и сменить очечи на линзы.
Ну да ладно. Изображение, канеш, говно, но зато звук чоткий. Громкий такой!
Сюжетная линия киноленты изобилует кальками и избитостями. Доходяга с "несгибаемой волею", что выражается в склонности к суициду и получению весомых пизнянок в людных местах, хочет пойти в армию, чтобы хоть как то стать мужчиной. Оно и понятно, давать ему на гражданке не собирается ни одна гражданка, а военные-здоровенные, в форме и с погонами пользуются куда большей популярностью. Что доказывает друг нашего рахитичного главного героя, уйдя на танцы ажно с двумя шалабольницами.
Но на помощь нашему пельменю приходит еврейский доктор, который методом вкалывания внутрь ГГ всяческих мирстурок и полезного рыбьего жира и запекая его в вертикальном турбосолярии добивается невиданного роста мускулатуры и обаяния. Собственно, уже посмертно. Ибо нацистский шпиён убивает еврейского профессуара прямо на глазах у изумлённой публики, наблюдавшей за обрядом надувания доходяги через катетер.
Покрупневший парниша резво догоняет мчащегося на автомобиле и подводной лодке нациста и заставляет его жрать собственые зубы, за каковым занятием тот и склеивает ласты.
После такой невероятной победы ГГ берут работать в кабаре фронтменом, где он ездит с карликами, медведями, велосипедами и стрип-шоу по Соединительным Штатам, фарцуя жувачкой, кококолой и облигациями военных займов.
Однако всё меняется после того, как ГГ освистывают фронтовики. ГГ мучается вопрос, мол тварь я дрожащая или Брейвик мощный! И тут ему сообщают пренеприятнейшее известие. Дескать друг его (который в форме и с двумя тёлками) попал в плен и неприятности. И что из него обязательно наделают абажюров, наварят мыла и холодца. ГГ, недолго думая (долго думать нечем, ибо до мозга уколы доктора видно не добрались), надевает свой щёгольский бело-красно-синий щит и маскируясь за ним среди зелёной растительности рассчитывает пробраться незамеченным на территорию безусловного противника. Противник теряется в догадках относительно такого шапито и выхватывает в щщи с вертушки. Побивая врага налево и направо мощными пинками ногой, ГГ распахивает двери узилища, откуда вырываются откормленные назло пропаганде и совершенно небитые арестанты и учиняют форменный погром и геноцид мирных немецко-нацистских вертухаев.
Тем временем, ГГ находит своего дружбана в коме и бреду и вдувает ему искру жизни (очевидно посулами немедленного оскопления). Травмированный дружбан превозмогая боль начинает бегать как ужаленый, пока не натыкается на Главного Плохиша. ГП, не долго думая пиздит ГГ по ебалу и снимает с себя кожу лица, отчего предстаёт пред зрителем истинно вагинального цвета. В таком облике он и продолжает далее весь фильм.
Вобщем ГП забирает из Ужасного Аппарата переливающийся всеми оттенками голубого Ледяной Кубик Одина и уёбывает на стремительных Жигулях прочь от Капитана Америки. Остаток фильма ГГ мчит за ГП, роняя кал и теряя друзей и таки настигает его в Секретной Базе, откуда ГП съёбует в Антарктиду на Невъебенном Аэроплане. ГГ, неистово завладев стремительными Жыгулями ГП догоняет Невъебенный Аэроплан и производит Большое Финальное Пиздилово, аннигилируя ГП его же собственной тупостью. Потом он героически разъёбывает Невъебенный Аэроплан об снег, попутно ведя секс по телефону с так и не давшей ему подругой.
В итоге, подруга помирает от старости, а ГГ находит экспедиция из Негра, и привозит его оттаивать в современный нам Нью Йорк. Где в тотальнейшем охуении и просыпается ГГ.
Ту би коньтинуед, я думаю, не за горами.
Адьос.
.
П.С. но посмотреть стОит... красиво!

Мудачьё.

Продолжаем удивляться ебанутости некоторых граждан.
Нужна резина 37х12,5х17. Открываю автору, смотрю в разделе "резина". О, заебись... есть! Ценник гуманен. Статус - "в наличии". Давай звонить. Ни одного колеса! Ни одного блядь. Совершил штук 7 звонков по разным объявам.
Вот спрашивается, на кой хуй писать "есть в наличии" и отнимать время у потенциального покупателя? Или они надеятся, что желая купить 37", но узнав что их нет в наличии, я дико распереживаюсь и куплю 175\70 R13?
Уроды блядь...
Традиционно желаю им такого же сервиса в продуктовых магазинах. Чтобы "а вот колбаски бы... граммов 300". А в ответ "а иди ка ты нахуй! Есть только дошырак!"