![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png){kind=small}
Гонка на выёживание.
4 Mar 2011 22:38 Буэнос диас, мои дорогие любители гонок на выживание.
Сего дня я там безпезды фаворит!
Вы видели когда нибудь ещё дядю, сумевшего попасть в два ДТП за полчаса?
Ххххха! Хочешь похудеть - спроси меня как!
.
Итак. Еду я на сервис, по одному из своих МКАДов на одном из своих автомобилей. Типа Шевролёт Субурбан. В правом ряду среди грузовиков трбхаю потихоньку в пробочке. И вот отворот направо... куда мне и надо... включаю поворотник, смотрю в зеркало, нажимаю Педаль и ееееееблыыыысь!
А там, оказывается, меня курица 45 лет на Нессан Тииде решила справа по обочине обогнать... Нууууу... у меня пошорхан передний расширитель крыла (пластиковый) и антигламурная царапина на крылечке... У курицы - минус борт, например. :)
Лаааадно.
Аварийку вкл. Знак аварийной остановки поставил... иду выяснять.
А мне в ответ на "ну вы же понимаете, что так ездить не совсем правильно" заява: "я буду разговаривать только с инспектором! у меня КАСКО, идите нахуй"
И закрытое окно.
Ну, думаю, пизда собачья... знал бы, шо ты такая, я бы тебя по ограде МКАДа размазал бы к ёбаной матери.
Лаааадно, чо. Стоим, ожидаем мусоров.
И только мусор вылазит из своего мусоровоза как еееееееблыыыысь повторно! Ёбанэ аццки Газэл сносит мне левое зеркало. То самое, которое до него сносил чурбан на Мерине-фургоне, а ещё более до этого я нашол на помойке возле сервиса... Вощем, зеркало не жалко, канеш, но всё же.
И фоном ко всему этому ебалайтунгу ко мне едет... покупашка на автомобиль.
.
Вощем, как в анекдоте "забезплатно говна наелись". Машину у меня не купили. Оформлялись часа три, с учотом поездок по пробкам на пост. Зато вечером сходил со старшим сынулей в "здание" (так он торговый центр называет), поиграли вместе на автоматах, приняли участие в 4Д аттракционе и ваще. Теперь временно развязал с синькой и жру тёщщины блины, закусывая икрой и шотландской форелью и запиваю чачей, шо мне на сервисе выписали две недели назад. :)
Несмотря ни на что - ЖИЗНЬ УДАЛАСЬ!
Сего дня я там безпезды фаворит!
Вы видели когда нибудь ещё дядю, сумевшего попасть в два ДТП за полчаса?
Ххххха! Хочешь похудеть - спроси меня как!
.
Итак. Еду я на сервис, по одному из своих МКАДов на одном из своих автомобилей. Типа Шевролёт Субурбан. В правом ряду среди грузовиков трбхаю потихоньку в пробочке. И вот отворот направо... куда мне и надо... включаю поворотник, смотрю в зеркало, нажимаю Педаль и ееееееблыыыысь!
А там, оказывается, меня курица 45 лет на Нессан Тииде решила справа по обочине обогнать... Нууууу... у меня пошорхан передний расширитель крыла (пластиковый) и антигламурная царапина на крылечке... У курицы - минус борт, например. :)
Лаааадно.
Аварийку вкл. Знак аварийной остановки поставил... иду выяснять.
А мне в ответ на "ну вы же понимаете, что так ездить не совсем правильно" заява: "я буду разговаривать только с инспектором! у меня КАСКО, идите нахуй"
И закрытое окно.
Ну, думаю, пизда собачья... знал бы, шо ты такая, я бы тебя по ограде МКАДа размазал бы к ёбаной матери.
Лаааадно, чо. Стоим, ожидаем мусоров.
И только мусор вылазит из своего мусоровоза как еееееееблыыыысь повторно! Ёбанэ аццки Газэл сносит мне левое зеркало. То самое, которое до него сносил чурбан на Мерине-фургоне, а ещё более до этого я нашол на помойке возле сервиса... Вощем, зеркало не жалко, канеш, но всё же.
И фоном ко всему этому ебалайтунгу ко мне едет... покупашка на автомобиль.
.
Вощем, как в анекдоте "забезплатно говна наелись". Машину у меня не купили. Оформлялись часа три, с учотом поездок по пробкам на пост. Зато вечером сходил со старшим сынулей в "здание" (так он торговый центр называет), поиграли вместе на автоматах, приняли участие в 4Д аттракционе и ваще. Теперь временно развязал с синькой и жру тёщщины блины, закусывая икрой и шотландской форелью и запиваю чачей, шо мне на сервисе выписали две недели назад. :)
Несмотря ни на что - ЖИЗНЬ УДАЛАСЬ!