bougaev: (Default)
Если кто маленький любитель тюненка и сильно в раздумии, стоит ли менять широкие 20" литые катки на разварки из 16" штамповки - тот я заценит ватэтот калькулятор:
https://www.wheel-size.com/calc/

Помимо графического сравнения самих колясиков, позволяет ещё настроить размеры арки, расстояние до элементов подвески и т.п.
Вери гут, товарисч!
bougaev: (Default)


Спыжжено у Модера Бялорусского. :)
На фразе "наколи ключ разводноооой" - неприличнейше зоржал. Пусть и не разводной, канеш, но вот рожковый, с размерностью 14 на 88 - вполне себе имею в набитом виде! :)
Ну и так ваще - оче труЪе.
bougaev: (Default)
Здравствуй, товарищ.
Меня зовут Ваня и я, ессесно, тупой рашкованский ватник и алкаш. Ну вощем, обычное быдло из страны третьего мира. Пью vodka с медведем (из самовара, ессесно), разговариваю о perestroyka с babushka.
Но вчера, человек и шофер motorheadov в ныне удалённом псте раскрыл мне глоза! Он прям так и написал, что рашковане в пидорашке всё, за что берутся превращают в говно и ваще, криворукие уебаны.
Не могу не согласиться... К сожалению, этот бугурт был вызван банальным неумением пользоваться тэгами и, видимо читнув мануал, автор усовестился и подтёр своё псто (http://motorheadov.livejournal.com/870481.html)
Кстати, если кто умеет пользоваться кешем - прошу сделать скриншот оттудова. Хочу всегда черпать вдохновение из этого источника.

Ну да не ссуть.
Вощем я решил, что хватит быть хуеруким алкашом и ватником и решил попробовать допрыгнуть до мастерства истинно белых людей: негров, мексиканцем и т.п. арийцев из организации Explorer Conversions.
А что было дальше, вы узнаете, залезя под кат.
Read more... )
bougaev: (Default)
Вот это чувачелло приморочился! 6 лет созидания и бессчётное количество бобла. Но вышел Неоплан ебейший!
bougaev: (Default)
А вот человек-Маша, она же моя родная сестра, например. Маша может:


Непонятно шоэтотакое и зачем, но может. А вот татуху мне нарисовать клёвую - человек-Маша не может. А ещё сестра называется. :)

А, ну это... есличо, она хуйдожник, всякий там детский аквагрим тож умеет и ваще горазда всякое такое придумывать.
bougaev: (Default)
https://www.drive2.ru/b/468485412994679267/

Тут апогей элвисопоклонничества! Ну точнее, про тачки Короля.
bougaev: (Default)
А вот - во мху енот!


творец парсуны - иудейского племени отрок Иаков [personal profile] soba4ki
bougaev: (Default)
Гугля-мугля всякие там обучайки время от времени натыкаешься на Эталонного Еблана. Посмотрел сам - раздай друзьям (с)
Видос - говно, почему - объясню позже.


Краткое содержание:
У нас был мозг Л298Н, он - говно, почему - объясню позже... и мобильник с камерой. А также четыре красных дырки, одна из которых, извините, жёлтая. И куча дохлых Ардуин всех формфакторов и оттенков, потому что я знал, что рано или поздно я обязательно подам пару киловольт прямо на ножки процессора. Кстати, это говно. Почему - объясню позже. А вот этот разъём наверное для подключения униполярного шаговика. А может быть и нет - хрен его знает... я хотел это использовать для своего обоссаного диайвая, но спалил ардуину и драйвер говно. Почему - объясню позже. Ой, как неудобно и нихуя не видно, но ничего не поделать - мне просто негде больше разместить телефон, а снять говновидео очень хочется, поэтому посмотрите на мой восхитительный маникюр, а нет, стопэ, эти руки у меня растут из жопы, значит это педикюр... короче, Л298Н говно. Объясняю почему: он предназначен для управления двумя моторами, а я его пытаюсь чережжопу присопливить к дохлой ардуине и шаговику.
Спасибо за просмотор, ставьте лойсы, подписуйтесь на канал, каждому подпищщику - под писку!

И немного от себя.
Сукаблять, еблан! Ну прежде чем бубликовать своё охуенское видео на 12 минут порожняка, ты его посмотри сам раза три-четыре, и подумай, вдруг стоит вырезать свои нижние руки, мелькающие в кадре? Уж небось люди сообразят как поджать проводок винтиком с помощью отвёртки?
Ну и про драйвер тоже... дружок, это не он говно, а ты. Если у тебя не работает то, что у других ебашит, если у тебя греется то, что у других пиво охлаждает это повод задуматься, а не стоит ли переквалифицироваться в управдомы...
Спасибо за чтение, ставьте лойсы, тьфублять. Не ставьте нихуя. Просто не делайте хуйских видосов.
bougaev: (Говоготт)
Решил стать мужуком и вместо прекрасно отфрезерованных, но таки ненастоящих полозков заказал для каретки настоящие:


А заодно ещё и угловой упор.


Пусь будет заебись, чож нет то?
Не могу не отметить пиздатости магазина http://www.kalpa-vriksa.ru/: мало того, что быстренько посмотрели какие направляйки (ти-слоты) я у них брал в июле с.г., так ещё и продаван не поленился сгонять и посовать полозья в направляйку, чтобы уверить что всё подходит. Молодцы ащще. Так и надо работать.
И с доставкой вопросов нет. Плати деньги - привезём. Без никакого этого вот "ну мы тока па мааааскве возим, а 1000 метров за МКАД без пробок нипаедем низаштоа", как будто в какое-нибудь Люблино заехать быстрее чем к нам.
bougaev: (Говоготт)
Восхищеньице!
Я ващет задумывался о караване довольно давно... а теперь вот читнул и не хочу:
http://spb-auto.livejournal.com/34751687.html
http://spb-auto.livejournal.com/34751751.html
http://spb-auto.livejournal.com/34752319.html
http://spb-auto.livejournal.com/34752544.html
http://spb-auto.livejournal.com/34752865.html

Вапще истово! И написано годно и по делу распедалено. Нахуй эти прицепы, блеать.
bougaev: (Говоготт)
14 декабря - Иоанн Разжигатель.
Этот народный праздник связан с особо почитаемым на Руси святым - Иоанном Разжигателем. В некоторых областях его также звали Иоанн Собиратель, Иоанн Пруфейший. Считается, что данный святой покровительствует старьевщикам. В старину на этот праздник крестьяне собирали пруфы и развешивали их на главной улице деревни. Молодежь ходила по старым избам, искала ржавые гвозди и выпрямляла их. Девушки плели венки из старой проволоки и обрезков горбыля, а бабы варили праздничные борщи в бочках. Считалось хорошей приметой, если удавалось занять борщом все емкости в доме - к богатству в хозяйстве. Состоятельные жители варили уху прямо в прудах, угощая всех желающих. В этот день верующие старались не пустословить, громко не разговаривать, дабы не прогневить святого. "Придет Иван - подпалит пукан", "Раскрыл клюв - приведи пруф" - назидательно приговаривали старики не в меру разошедшимся краснобаям. Утром праздника крестьяне посматривали на солнце: если оно вставало на востоке, это сулило стабильность в делах.

via Семён Васильевич [livejournal.com profile] interpares
bougaev: (в очках)
Оригинал взят у [livejournal.com profile] little_rich в обзор телефона
"Фронтальная камера подойдет для селфи, есть встроенный бьютификатор и съемка по улыбке."

сукаржу :)) )

БЬЮТИФИКАТОР, поцоны! Бью, бля, ти, бля, фи, бля, катор!!!!
Прикиньте! Токой проснулся хуй знает где, во рту - как кошки нассали, вокруг хаос и беспорядок, на улице холодно и мокро, а ты токой - херакс и ебло в бьютификатор! И у тебя всё бьюти! И сразу же обоссаный диайвай пижже лезет. Без натуги прям! Опа - и диайвай. И диайвай в бьютификатор! Беллиссимо! Охуиссимо!

Простите, чот меня выстегнуло.
bougaev: (в очках)
Вчерась посетили с Юрием [livejournal.com profile] boud пещеру Серёги [livejournal.com profile] termsl, где заодно был обнаружен Слава [livejournal.com profile] nordom c адресованным мне пузырём вкусненького от прулесибирца [livejournal.com profile] satansclaws.
Пузырёк был прям аж пиздец какой вкусненький - настойка водошная на кедровых орешках. Выпил весь баттл в щщи и без закуски и ща вполне нормально на работе пребываю. Короче, оче ок.
Но не об алкогольных подвигах хотелось рассказать, а вовсе даже о том, что у человека-Серёги всё оЧПУшено, множество ништяков и ваще прям охуенно. Например, можно играться с милкой и по металлу пилкой:

И вечно смотреть, как работает ЧПУшный фрезерок:

А ехал я к нему, собстно, взять погонять 3д-принтер.
И знаете что, парни, спасибо, что велели сперва попробовать, а потом покупать. Серёга мало того, что ойтишнег и принтер у него раз в пять дороже чем тот, какой я собирался брать, да и не первый он у него - пиздец. Это гигаебля с мегаплясками и на выходе - нихуя. По буквам: Николай Илья Харитон Ульяна Яков.
Т.е. за два часа он напечатал половину детали и потом всё папизьде. Если бы он был мой, я бы уже на третьей такой неудаче сломал бы его в пизду и выкинул бы в мусоропровод. Короче, я пони. Эта штука не для меня.
Что реально нечем заменить в повседневной жизни - изготовление шестерёнок. Но, блин, честно гря наверное все разы, когда это понадобится, реально проще печататься на стороне. Всякие там подставки для гейфона и т.п. поебень - я быстрее, надёжнее и крепче из листового металла согну. Вощем принял решение такое - надо осваивать Солидный Воркс и попробовать попечататься на стороне.
Вот.
Отчёт закончил.
bougaev: (в очках)
Оригинал взят у [livejournal.com profile] moderman в про гараж
Поперто из тентаклика.
Портяна динная и неисключено что бу-шная. Смеялся.

Памятка владельцу гаража.

Любой человек, которому хоть раз в жизни довелось владеть гаражом, прекрасно знает, что главнейшая напасть любого гаража — это Бардак. Всеобъемлющий и грозящий поглотить все пустое пространство гаража. И наивно полагать, что можно хоть как-то от беспорядка избавиться. Ведь Бардак — это врожденное свойство любого гаража.

Read more... )

bougaev: (в очках)
Редко делаю перепосты, но это не могу не продемонстрировать. Это просто праздник кокойто. Заяц как обычно возжигаше!

Оригинал взят у [livejournal.com profile] zayats_wp в Великий Российский Триглав


Сегодня у меня для вас инновация в современном язычестве. Ведь как часто бывает, живёшь себе нормально, любишь свою страну, работаешь на престижной работе, есть жена, дети, ипотека, кредит на машину, и всё у тебя в жизни хорошо. Но вот внезапно насмотрелся Задорнова, и решил уверовать в Ведическую Культуру Славян - встал на нелёгкий путь борьбы с рептилойдами. Но в каких Славянский Богов уверовать, чтоб друзья перестали называть тебя идиотом и долбославом? Как совместить Ведическую Культуру с футболкой «сделано в СССР» и с православным крестиком на шее? У меня есть готовое решение: Великий Российский Триглав. Это земное воплощение наших Российских Богов в виде малого домашнего капища.
Венчает Триглав чур ПРЕЗИДЕНТА – воплощенный в яви Бог Кузнец, непрестанно кующий счастье Народа Российского. Он стал святым ещё при жизни, что и символизирует латунная шайба Ф 40 мм, крепко прикрученная к макушке аки Сияющий Нимб. Он Вседержитель и Бессмертный Предводитель полков Неоветеранов. В требу ПРЕЗИДЕНТ принимает сырую нефть – Кровь Земли Российской, но так как у Великого Народа Русского таковой никогда не было и не будет, в требу можно приносить собственную кровь, принимает Он её весьма охотно. Мольбы к ПРЕЗИДЕНТУ даруют невиданную благость и стабильную уверенность в завтрашнем дне, снижают ставку по кредиту и увеличивают производство Георгиевской Ленты на 54 метра.
По правую руку от ПРЕЗИДЕНТА стоит чур ГЕРОЯ РОССИИ – воплощенный в Яви Бог Воитель, отделяющий Правду от Кривды, непрестанно защищающий границы Государства от иноземных захватчиков. Гремя пороховыми газами посылает он свинцовые молнии на врагов Государства Российского, куда укажет перстом своим, туда и двинется его гвардия бессмертных бородатых эйнхериев. В требу ГЕРОЮ РОССИИ следует приносить свежее мясо и алкоголь. Пятиразовая каждодневная молитва принесёт вам невиданную смелость, бесстрашие и укрепление сфинктера.
По левую руку от ПРЕЗИДЕНТА стоит чур ПАТРИАРХА – Бога Жрецов и Жреца Богов. Великий Длиннобородый Бог-Шаман, дымом священных трав отгоняющий всякую нечисть от Великого Народа Богоносца. Он всем своим видом символизирует Нестяжательство и Духовные Ценности Святой Руси, являет собой Скромность, Умеренность и Воздержанность от мирских благ. В требу принимает только деньги. Каждодневные утренние молитвы к ПАТРИАРХУ поддерживают Духовные Скрепы и помогают узнать точное время.
Чуры удобно расположены на подставке в форме нынешних границ России, (Крым особо выделен размером), имеются требницы и подсвечник. Такой домашний оберег надёжно защищает вас от происков пендосии, гейропки и пятой колонны. Всего вам хорошего, любите Государство, Гой, Слава, храни вас Б_гъ!

bougaev: (в очках)
День 1:
Оригинал взят у [livejournal.com profile] just_reaper в А напишу ка я про нашу последнюю поездочку что ли. День 1.
Несмотря на то, что скатали всего то на 3,5 суток - впечатлений получилась масса. Через что и присутствует некоторый сумбур, да и вообще. Вкратце, впечатление можно составить по выложенному камрадом [livejournal.com profile] bougaev видосику (который вот тут). Ну а поскольку мне сейчас не до монтажа, напишу немного буковок и нарисую вам тут немного фоточек.
День 1. )



День 2.
Оригинал взят у [livejournal.com profile] just_reaper в Про поездочку. День второй.
План второго дня был таким же незатейливым, как и в первый день. Хуячить по маршруту! Ибо у нас его было. Много.
но куда? )



И коль скоро этот мизерабль хулит и блит меня забытым бальзамическим уксусом, привожу меню.
- жаркое
- яичница с томатами, сыром, колбасой и приправами
- салат мясорастительный на оливковом масле
- шашлык
- кофе со сгущем \ чай
Также всю дорогу действовал снэк-бар без ограничения подходов с бутербродами в ассортименте и анлимом по пиву. Вечерами также доставалась ебейшая Егоровка имени ЕгорМихалча (да продлит Аллах его годы).
А этот ебучий бальзамический уксус - ну да. Забыл. Но и без того, простите, салат был охуенный:
- томаты,
- огурцы
- китайская капуста
- сыр тёртый
- маслины
- грудинка г\к
- сухари ржаные
- оливковое масло
- смесь приправ "итальянская".
Охуеть, блядь. Тут дома-то не всякого так потчуют. А тут ваще в поле, щщитай.
bougaev: (в очках)
Скажите, как его зовут!
Кто угадает - получает банку Рогачёвской сгущёнки (самовывозом из Реутова).
Этот гражданин однажды поспорил с другим гражданином на анлим в гандональдсе, кто больше шаурмы зохавает. Причом, пари начиналось после восьмой. Потому что уж восемь шаурмей-то любой съест. :)
А один раз этот гражданин охуевил одну принцессочку, залив квашеную капусточку абрикосовым варением. И нормально кушая её всю. А чтобы принцессочка не съебалась в ахуе - посадил её на холодильник. А до этого я купил принцессочке рыбку в зоомагазине. Потому что с ней я мутил. А рыбку же продают как? Пакет целофанный, там вода и рыбонька плавает. Так вот этот адов персонаж выпил нахуй рыбку вместе с водой.
А на моей свадьбе, например, откусил голову у фигурки жениха и невесты. Он думал что она шоколадная. А вышло, что гипсовая.
В течении доооолгих лет носил майку-алкоголичку с собственноручно выведенным трафаретом "ЖЕЛУДОК" на пузе. Причом выведено было омерзительно коричневой краской, как будто бы кал, например, тащемта.
Да, блядь. Вот с такими людьми приходится дружить на протяжении 18 лет.
bougaev: (в очках)
Я бы попросил ознакомиться, если кто ещё не ознакомился. Потому что не знакомые с творчеством этого гражданина - автоматически зачисляются в класс неграмотных.
http://narkom.livejournal.com/265456.html
Нот сэйф фор ворк, потому что лулз.
bougaev: (в очках)
Здравствуй, мой уютный дневничок. Сёдни напишу в тебя про блоггера Славика и поднятую им темачку об одной женщине. Вощем, Славик вот: http://megaslav.livejournal.com/1849941.html
А женщина вот:
http://cosharel.livejournal.com/519970.html
Окей, поцоны. Как по мне, так мужик, а тем более баба ваще никому ничего не должны. Ваще. Т.е. при знакомстве мальчика с девочкой, начале конфетно-цветочного периода (далее КЦП), плавно переходящего предварительные ласки и мальчик и девочка примерно уже понимают чо ваще перед ними за овощ. НО! Не хотят в это верить.
Ясен павлик, если ты бабу отбил у знакомого, показав ей хуй на 0,5 см. длиннее, машину на 30 килорублей дороже гаштет чуть более пафосный чем Гандональдс - стоит, наверное, ожидать, что чика также легко и ловко съебёт к чувачку у котого на 0,5, 30 и т.д. длиннее, дороже и т.д. чем у тебя. Не, ну хули?
Если она до знакомства с тобой легко укладывалась после рюмахи порвейна, то ожидать, что она станет обратно невинной и только с тобой всю оставшуюся жизнь будет играть в котика и белочку - несколько опрометчиво. Теоретически, перевоспитать можно. Но сами понимаете, если из кубика делать шарик - не факт, что шарик получится пиздатым.
Аналогично и с устремлениями. Если она на КЦП требует ДОСТОЙНОГО кабака, ДОСТОЙНОГО автомобиля и т.д. - так дальше будет больше. Хуй с ним, что она сама так себе, но её так научили, шо надо требовать долива после отстоя. Она и требует. И даже если она первый год будет держаться за всеобъемлющую любовь к тебе, мой дорогой друг, то через год это её "я достоооооойна" въебёт как жеребец копытом. Сразу и в башню и по яйцам. :)
Вощем это, ребза, во избежание всякой хуйни не слушайте глупых баб. Вы им ничего не должны. Даже если ты жирный алкоголик. Даже если ты затмеваешь Онтонио Бандераса и зарабатываешь как Абрамович.
Ты ей НИХУЯ не должен.
Но и она тебе тоже.
Свадьба-хуядьба это конфедерация двух вощемта независимых граждан потому что им вместе пижже чем врозь. А как может быть пижже, если тебе партнёр не вовсю ширь нравится? Вот тут заебись, тут тож ничо, а тут рыбу заворачивали. Это хуйня и ведёт к разводу. А не ведёт к разводу, когда договориться можно. Я тут свой носок не ставлю, а ты пельмени не варишь жрать, а варишь боржч. Или наоборот.
Вощем, ребза, давайте жить дружно и во взаимоуважении со своим половым партнёром. Не ебя головы и не давая своей в поеб. АминЪ.

July 2017

M T W T F S S
      12
3 45 6 7 8 9
10 11 12 1314 15 16
17 18 1920 2122 23
24 25 26 27282930
31      

Syndicate

RSS Atom

Most Popular Tags

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated 28 Jul 2017 16:49
Powered by Dreamwidth Studios