bougaev: (в очках)
В мире есть ебанутые. От этого никуда не деться и не скрыться. И не вскрыться тоже.
Вот нопреме, бабы.
Бабы ебанутые почти все.
Например, только ебанутая баба может сказать расшалившемуся ребёнку "тихо, а то сейчас дядя тебя заберёт".
Ну вот просто подумайте сами, каким вырастет ребёнок, которому с детства рассказывали, что если он будет баловаться, его дядя заберёт? Но есть ещё более хуже ебанутые. Это которые говорят детям "если будешь плохо себя вести я тебя дяде ОТДАМ!" Это, блядь, как?
Думаю, излишним будет говорить, что у нас в семье при воспитании детей такие идиотские обороты не используются и убеждение производится собственным авторитетом родителя, а не дядиным.
.
Следующая номинация - ебанутые ссыкуны. Это которые говорят "не ходи к собачке, собачка укусит!". Обратите внимание - не МОЖЕТ укусить, а УКУСИТ.
Не, ну вот с чего вдруг вменяемое живтоне обязательно будет кусать то? Особенно, если просто идти спокойно мимо, не махать руками, не делать волны и ваще? Туда же и "не лазай по деревьям - упадёшь", "не прыгай - подскользнёшься" и т.д. Т.е. пиздюк заведомо должен повесить на себя окау-фэйс и смириться с тем, что он - ёбаное чмо, ничтожество и неудачник.
Не суй пальцы в розетку - тебя МОЖЕТ уебать током. Юридически верно? Ага.
А может и не уебать, если ты - сынок Бугаев и прежде чем лазать в розетку проверил её индикатором напряжения и убедился, шо там нихуя "не живёт ток".

Третье - перебег дороги в неположенном месте с пиздюком, самокатом, авоськой и чтобы обязательно варежку уронить...
Но законы физики в плане движения металлических автомобилей и их торможения не действуют, если делать это с максимально идиотской улыбкой на еблище. Хули ты улыбаешься, мразота? Просто смотрит, ссука, делает глаза срущей собаки и лыбится... и бежит...
И, канешнажи, перебег должен осуществляться по максимально ебланской траектории, стремящейся к гиперболе, блядь:
Перекрёсток.jpg

Ну кактатак, короч.
Не будьте идиотами, воспитывайте пиздюков и баб правильно.
bougaev: (в очках)
- мне идёт?
- даааа, очень! Ты похожа на клоуна... конного... на ходулях!
bougaev: (в очках)
Здравствуйте.
Меня зовут Иван, мне 34 года и у меня до сих пор нет девушки.
Этот оплошность надо исправлять, конечно же, поэтому мы с супругой решили ознакомиться с сайтом знакомств "Мамба".
Для этой цели с работы был ловко подрезан гейфон марки "Яббле" какого-то чурки и всячески замацан, после дезинфекции. Поскольку канистру спирта я ещё не принёс с той квартиры, пришлось стерилизовать гейфно Егоровкой. Он теперь пахнет апельсинкой и чуточку липкенький.
В первых строках сваво письма хочу сообщить, что делать фильтры по национальной принадлежности, вероисповеданию и еблокошерности на платной основе - суть однополое чреслобесие. Так делать низя. Если я хочу просмотреть анкеты сказочных принцесс 25-30 годиков массой до 60 кг. при росте от 165 см. значить так и должно быть. И не надо мне показывать красавиц за центнер с томным взглядом бульдозера на базе ДТ-75М. И монобровые феечки мне тоже не надо.
Ну не ссуть.
Вощем что сказать хочу - тёлок на мамбе-хуямбе пруд пруди. Есть даже симпотные. Есть, правда, консумационных взглядов тёти, из серии "началом знокомства щщитаю падарок платья". Но я таких избегал и пролистывал тщательнейше. Потому что он ниграматных бабищ у меня краваточют глоза. И когда тёлка мечтает Подарить Свою Святую Вагину за чмерседес, шубу и четыре раза на море это какая-то лажа, а не инвестиции в будущее.
Половина симпотных тёлок, правда, предпочитает фоткаться с инфернальными хохотальниками типа "я пиздец замороченная". Это тоже не гут. Тёлка, помни, мужчине не надо разгадывать твой ёбаный кроссворд. И проходить лабиринт к твоей вагине тоже. И даже складывать паззл твоих душевных метаний. Ёба, тёлка, мы ж в категории "до 35". Мы уже в курсе про метания и лабиринты. Мы это уже проходили в школе и институте, ага. Нам теперь надо шоб гаечка с болтиком диаметром совпадали и шагом резьбы.
Ещё, подруга, рекомендую избегать 100500 однотипных фоток типа "я в пориже, минеции и впопенгагене". Потому что мужик смотрит и думает "ну началоооось... теперь точно придётся вместо поездок на дачу к Писькиным ездить во всякие там Вильнюсы с Омсками... ну её нахуй, шиложопую. Поищу домашнюю клушу, пусть и весьма волоокую и с +5 к размеру афедрона".
Ещё стоит избегать дохуя фоток со всякими трудноформализуемыми шанечками системы "чихуя-хуя". Это пиздец, мадам. Мужик охуевает от одного вида этого пиздеца в твоих, затянутых в леопёрд и лабутен, ручонках. Особенно охуевает, если на одной фотке ты с карликовым кабыздох-пинчером, а на другой с ебалаем. Чемпионом Европы в весе за 80 кг. Этого пережить сложно, даже если мужчина ооочень любит жывтоне и сам победитель местной пивнухе в разряде "кому за центнер".
Ну и канешнажи тачки. Я понимаю, шо тебя катали на волосатом ЧеЗете всяких тачках, но у мужичонки твоей мечты или просто ближайшего будущего может быть совсем мааааленький Сузуки Джимни. А ты тут на фотках в интерьерах Форд Ф100500 Кинг Ранч Элвис Пресли Эдди Бауер. Не надо вотэтава автомобильного шовинизма. Любви и половому сексу подвержены в равной мере как досковидные бабёнки из подаренного папой Ламборгини, так охуительные валькирии, везущие нетрезвого батюшку на тракторе МТЗ-82 через всплюхи говен и прочие звуки природы родного края. Скромнее будь. На чём не езди, всё равно уестествят в мамино место.
Фотки должны быть невелики числом и отражать следующие аспекты: щщи в фас и апорт профиль, фигура спереди и сзади, фотонька в купальнике минималистичных размеров, а также несколько фоточек из серии "я на Эйфелевой башне", "я с жывотным (я справа)", "я люблю активный оддых (в руках веселопед, скейтборд, бита или розочка от бутылки портвэйна)" и "я в своей комнате".
Эти фоточки помогут мужжчине соориентироваться относительно приемлемости твоих запасов на зиму, торчащих из-под маечки, оценить степень прыщавости щячла и аккуратность строения черепа (с помощью краниометра и антропологических таблиц), а равно оценить твою любовь к порядку в интерьере твоей мячты.
С помощью этих нехитрых советов, ты, женщина, сумеешь найти и захомутать самца своей жизни, ну или просто перепихнуться с каким-нибудь носорогом, например.
bougaev: (в очках)
Здравствуй, мой уютный дневничок. Сёдни напишу в тебя про блоггера Славика и поднятую им темачку об одной женщине. Вощем, Славик вот: http://megaslav.livejournal.com/1849941.html
А женщина вот:
http://cosharel.livejournal.com/519970.html
Окей, поцоны. Как по мне, так мужик, а тем более баба ваще никому ничего не должны. Ваще. Т.е. при знакомстве мальчика с девочкой, начале конфетно-цветочного периода (далее КЦП), плавно переходящего предварительные ласки и мальчик и девочка примерно уже понимают чо ваще перед ними за овощ. НО! Не хотят в это верить.
Ясен павлик, если ты бабу отбил у знакомого, показав ей хуй на 0,5 см. длиннее, машину на 30 килорублей дороже гаштет чуть более пафосный чем Гандональдс - стоит, наверное, ожидать, что чика также легко и ловко съебёт к чувачку у котого на 0,5, 30 и т.д. длиннее, дороже и т.д. чем у тебя. Не, ну хули?
Если она до знакомства с тобой легко укладывалась после рюмахи порвейна, то ожидать, что она станет обратно невинной и только с тобой всю оставшуюся жизнь будет играть в котика и белочку - несколько опрометчиво. Теоретически, перевоспитать можно. Но сами понимаете, если из кубика делать шарик - не факт, что шарик получится пиздатым.
Аналогично и с устремлениями. Если она на КЦП требует ДОСТОЙНОГО кабака, ДОСТОЙНОГО автомобиля и т.д. - так дальше будет больше. Хуй с ним, что она сама так себе, но её так научили, шо надо требовать долива после отстоя. Она и требует. И даже если она первый год будет держаться за всеобъемлющую любовь к тебе, мой дорогой друг, то через год это её "я достоооооойна" въебёт как жеребец копытом. Сразу и в башню и по яйцам. :)
Вощем это, ребза, во избежание всякой хуйни не слушайте глупых баб. Вы им ничего не должны. Даже если ты жирный алкоголик. Даже если ты затмеваешь Онтонио Бандераса и зарабатываешь как Абрамович.
Ты ей НИХУЯ не должен.
Но и она тебе тоже.
Свадьба-хуядьба это конфедерация двух вощемта независимых граждан потому что им вместе пижже чем врозь. А как может быть пижже, если тебе партнёр не вовсю ширь нравится? Вот тут заебись, тут тож ничо, а тут рыбу заворачивали. Это хуйня и ведёт к разводу. А не ведёт к разводу, когда договориться можно. Я тут свой носок не ставлю, а ты пельмени не варишь жрать, а варишь боржч. Или наоборот.
Вощем, ребза, давайте жить дружно и во взаимоуважении со своим половым партнёром. Не ебя головы и не давая своей в поеб. АминЪ.
bougaev: (в очках)
У одного ныне живущего классика была поднята тема. Ну и вот мой ответик этому ващему феминизмусу:

Я далёк от того, чтобы обвинять мужчину в уходе от женщины.
Уаперьвих, я полагаю, грамотнее говорить "расстались", "развелись" и т.п. Т.е. это было совместное решение.
Уафторих, не залезя в чужую послель и на чухую кухню - хуй поймёшь что было причиной. Не, ну то, что "все мужыги казлы" эт понятно, чоуж.
Но по факту, баба может заебать кого хошь в корягу следующими моментами:
- своими сраными родственниками. Да, блин, даже пиздатая тёща хороша не чаще раз в квартал. Не говоря уже если тесть случайно мудак на логане и в усах и начинает учить жить
- своим потребительством. Типа "уот я тут королева, ты АБЯЗАН мне обеспечить Ив Роще, от нажопных прыщще, шубу из норки и не менее 4 раз на Мальдивы, за то что я тебе родила". Хуй-на, какбе. Я обязан покрасить пикап, купить дорогущую фрезу-летучку в мастерскую и сгонять на выезд с пацанами. А щюба - суть глупость и поебень. И, кстати, родила ты не мне, а нам. Короче, давай сто тыщ - твоя половина на покраску машину.
- изменой. Ну тут и объяснять нечего.
- религиозностью. Пгастити, сама себе под подушкой можешь славить сотону или бога, да хоть Элвиса Пресли. Но засерать детям башню этой поеботой не нужно.
- скудоумием. Это када говоришь: "Клава, пиздуй вот этими бумажками вон туда и сделай там такие действия". А в итоге Клава делает не то, не там и пиздец. Чо не позвонила? Хуй знает. Чо не сделала как сказано было? Ну я ПАДУУУУУМАЛА... Да чем ты это сделала, дура? У тебя такого органа шоб думать не предусмотрено природой.
- трупное окоченение в кроватке. Ну тут и объяснять нехуй.
- грязища, отсутствие харчей и неглаженность носочек дома. Ну хули, панятна, к такому важному действию, как забрать пиздюка из садика надо готовиться весь день. С мороженком, шоколадочкой и лёжа на диване. Иначе пиздюк не заберётся. А то что дома срачелло и жрать нечего - ну ой, я так устала, так устала.
Пиздец. Твоя, курица, бабка, за тот же световой день успевала подоить кур, вручную простирнуть вшивые матрасы, подтереть обосравшегося парализованного прадеда, приготовить щщей, а вечерком ещё и хуйца соснуть у мужа. Пахнущего соляркой, кстати. И ничо, блять. И никаких "сёдни выходной, сёдни я буду спааать". И хуй, а не "куда поедем летом, коооотик?"
Короче, слава Бобу я женат на нормальной бабе без этих всех заёбов. А то ж пиздец.
bougaev: (Говоготт)
Хей-хей-хей, амигос!
А давайте о бабах, а? А то чо всё о хуйне всякой? Бабы, канеш, тоже не пиздец как заебись, но всё лучше многого другого...
Вот возьмём, например, бабью тему "я для себя ваще".
Вот это када она надевает юбочку "я - шлюшка", коцы на 15-сантиметровом каблуке, стринги-хуинги и раскрашивается как Шворценнегер в фильме "Коммандо", только вокруг глазок, губок и щщёчек.
Не, ну ёпта... Ессесно "для себя". Я именно так и поверил. Т.е. вот мужика отражает анкедот:
- ты чо не бреешься?
- да у меня бабы нет.
- а для себя?
- а для себя я пиво покупаю.
Да. Это так. Для себя мужик ходит в трениках или выцведшем камуфле, не бреется, не чистит зубьев, жрёт доширак с пельменями и всё такое. Для бабы мужик надевает форменную одёжку с галстучком или хотя-бы чистые джинсы. Покупает вместо ящика пива представителей идиотской флоры отделённых от корня и поливает себя "Шипром".

С другой стороны, баба в естесственной среде обитания выглядит как... как мужик, ггг. Т.е. обычная безмужикая баба встаёт в субботу в полдень и нихуя не торопится навивать кудри, мазать еблищще красками и носить стринги с миниюбкой. Обычная баба в ессесном быту так же самое пердит, машет одеялом, чтоб вонь разлетелась по комнате равномернее, и в "месячных" трусах из хб с сердечками и слониками и растянутой майке пиздует в сортир ссатеньки. Потом в этом же всём умывает щячло... Если дома холодно, то надевает такие же бывалые треники с катышками и коленями и поддёвку и продолжает жить a-la mujik. Т.е. никаких там трюфелей с артишоками. Бутер, чай\кофе... или там пельмени\сосиски.
Если бабе не надо показываться на люди - так она таким задротишком и будет жить весь день. Однако бывают в жизни и говнобабы. Это те, какие ставят своё natural ugly вперёд собственной сексувальной неудовлетворённости и даже в магаз ходят как говно. В трениках "семеро наклали, я одна ношу", в ёбаных уггах и прочем скаме. Нормального сомца при виде такого ололо незамедлительно хватает не Кондратий, но ОлегПопов и сомец начинает показывать на уёбище пальцом и хихикать. Опосля чего бабцы гневно ссут кипятком в уютненьком и пейсбучеке. Бывает, чо.
Не, ну к бабьей доблести, надлежит сказать, шо таки говнобаб куда меньше чем говномужиков. Собсно я и сам к ним отношусь, совершенно спокойно гойдая не только в магаз, но и ваще куда угодно в непревзойдённой рванине, делающей честь любому клошару. Да и хуй с ним. В конце концов, это до 25 лет мужчина бегает за бабами в надежде спустить головастиков. А после 25 это уже нетрудоустроенные бабы гойдают за нормальным мужиком в надежде поймать его своей нефритовой пещеркой. На том и стоим... уж какое тысячелетие.
Потому и не слушайте эти глупые "я для себя". Это для вас, пацаны...
bougaev: (в очках)
В руафте вот навалил кучу:
"А потом эти андрогины стонут, шо, дескать мужик нынче не тот. Ёба, ты на себя в зеркало посмотри! Причоска "под мальчика", потому что так можно голову пару дней не мыть и не видно шо она грязная. Принципиально без косметики, потому что natural beauty, хотя чаще всего оно natural ugly... или наоборот - ебальник нарисован помадой и тушью на лицевой поверхности головы. Штаны типа "семеро насрали, я одна ношу"... эти "дискверед". И эти ебучие валенки для австралопитеков и сюрферов. Потому, что "мне так удобнее и ваще я не обязана". А! И бельё "спортивного покроя". Это значит хэбэшные трусселя, блядь, какие нормальные девки надевают, сильно стесняясь, только во время месячных. Добавим к этому полное неумение и нежелание вести хозяйство, ибо "у меня работа!!! Карьера!!!". Ага. Менеджером по продажам говна карьера... И нежелание рожать. Ибо "я ищо слишком молода и хочу пожить для себя!".
Курит. Пьёт. Характер имеет склочный и омерзительный. Через что ебля бывает редкой и некачественной. Через что проблема опять же углубляется.
Охуеть.
Канееееешна, рядом с таким существом любой червяк захочет быть Мужчиной с большой буквы "Мэ".
Вощем, хотел бы сказать: иди, кобыла, в зеркало посмотрись, пока тебя с 23 февраля поздравлять не начали."
Гнев спровоцирован картинкой:

Есличо, там справа существо женского (предположительно) пола.
bougaev: (Default)
Сего дня, придя домой отобедать подумал, что супруга моя очаровательная, таки труЪ-по-домострою живёт: занимается самообразованием, физической культурой, благотворительностью и нашими сыночками-оболтусами.
Чотко, чоуж! :)
.
По сему поводу имею спросить:
- а ваша супруга, %юзернэйм%, чо делает по жизни и с какого раёна ваще?
- а у вас в семье угорели по Домострою или таки эмансипэ, эгалитэ, хуетэ?
bougaev: (Default)
Посвящается человеку [livejournal.com profile] nordpanzer
.
Бабы настолько тупые, что плотность ткани на колготках меряют в DEN. Что значит density. Что значит "плотность". Т.о. получается, что единица плотности колготок у этих тупых бапп, вовсе даже не кг.\куб.м., а "плотн".
Охуеть... Плотность %вещества% ХХХ плотнов. 
Бабы такие бабы...
bougaev: (Default)
Отправляю жену на базар. Самому идти лениво, а борща хоцца. Пишу ей список.
Там фигурирует в т.ч. "свёкла Ф100мм."... Супруга смотрит, охуевает... Просит писать доступнее.
Ок.
- второй размер сисек представила?
- ну да...
- вот свёкла такая.
- мой хуй помнишь?
- ну да
- ну вот морковь надо купить меньшего размера... а капусту размером с Фёдорову голову. Сможешь?
Ржот чота...
bougaev: (Default)
Сего дня сотрудница попросила приспособить на стену термический мометр, для измерения температуры, стало быть.
Тоооолько я замахнулся сверлом Ф6 на прибор, как она молвит человеческим голосов, мол "куда ты нахуй, чо ты ваще делаешь, блеать, не надо мне его воооот на такенный болт вешать!"
Ладно.
Чо, говорю, как тебе крепить?
Ну на скрепочку разогнутую.
Лаааадно, чо. Нам тотарам один хуй. Давай, говорю, я тебе в термометре "дырочку" сделаю, а ты его на скрепочку потом сама вешай, а то я не умею...
Ебанул Ф2,5 отверстие и, доставая зенкеры (по дереву, да, блядь, колхозники, у меня они и по дереву есть и по металлу! Бе-бе-бе! Сверлом зенкуют только кал-хоз-не-ки!) осведомляюсь так ненароком: "Ну чо, тебе дырочку то раззенковать?"
Смутилась и ушла.
Хе-хе... Надо было сразу спрашивать, а потом вешать на нормальный анкер, ёба. А то скрепочка... Разогнутая.
bougaev: (Default)
Прав был мой старик-отец, когда говорил "не женись, сссынок!"
Ну этж блядь надо, а...
Прийти, доебаться, заставить отложить компутер, освободить мозг от порабощения мира созерцания жэжэшечки, добиться внимания...
И когда я уже говорю "ладно, хуй на всё, давай я сейчас прям займусь этой проблемой", заявить "нееее, мне не надо одолжений!"
А что???? ЧТО ТЕБЕ НАДО????
БЛЕЕЕЕЕЕЕААААААТЬ!!!!
Разведусь в пизду нахуй ваще. Буду жить в гараже, блядь. С железом,Ю деревом и порнухой.
bougaev: (Default)
Здравия желаю, драгоценные мои любители культуры.
Сего дня мы с вами поговорим о таком феномене, как "стервизм".
Давайте, вы сперва посмотрите видео:

.
а теперь почитаете гневный женоненавистнический высер )
bougaev: (Default)
Смотрю кинофильм. Американский.
Баба говорит своему жениху в день свадьбы: "Знаешь, я решила, когда поженимся, будем жить тут..."
При том, что она из жопы и Оклахомы, а он типа из НЙ. А говорит она про свою Оклахому, кстати...
.
И вот что я подумал. Слава семьям, где нет тупого опизденения по феминизьму или напротив, мачизьму. Муж с женою на то и дадены друг другу, чтобы прислушиваться и принимать точку зрения второй половины. Но после обдумывания, безусловно. Если бы мне жена (или невеста тогда ещё) заявила такую хуйню, я бы наверное перестал жениться на ней. Даже я - отец-командир, кормилец, поилец и одевалец и то не позволяю себе такого. Правда обычно получается, что Ольга, как умная женщина приходит к тем же выводам, что и я, но несколько другим путём. Но в итоге делается так, как правильно, а не потому что "я так сказал, блеать". Или потому что "иначе будешь без секса неделю".
.
Ваще же, такая постановка вопроса, как "я так сказал" или "без секса" - тупо путь вникуда. Это означает, что партнёр туп, как залупа, но с диким самомнением. Этаких пассий, считаю, надо слать безапелляционно нахуй. Жить с таким говном - врагу не пожелаешь. Но и другая крайность - конформизм, тоже хуня. Если партнёр городит хуйню, тем более опасную для семейного бюджета или там ещё чего - строго поправлять просто таки необходимо. Но опять же - аргументами и фактами. Я сегодня Капитан Очевидность? :)
Хуй знает. Я прожил с женой семь или восемь лет. И ни разу не то что до развода... даже до крупной ссоры дело не доходило. При том, что я пиздец не подарок, да и она норовистая весьма.
Совет, вощемта вам, да любовь, мои дорогие корреспонденты.
.
П.С. Пользуясь случаем сообщаю, что мы с Юриком [livejournal.com profile] boud может и нихуёво ставим кондиционЭры, но вот металлурги из нас, как из говна пуля. Решили переплавить кусок медной трубы в новой печи. Въебали 1120 гр.Ц., накрошили кусков трубы в тигель и давай ржать и нетерпеливо пихать кулачками в бок друг другу. Между делом заправили два кондея. А медяха всё не плавится. Ладно, чо... Давай на вальцах покатаем другой кусок трубы... Поиграли, блеать, в ролевые игры металлопрокатчиков так, что мне рукояткой от вальцов (железный пруток Ф30 х 500) прилетело в голову. Больно, блеать.
В итоге накидали в тигель чего-то (борной кислоты штоль), потом ещё пригоршню чего то... Вощем ничего не сварили. :(
.
И пользуясь случаем опять, сообщу, что наконец то начал делать Супружеское Ложе, обещаное супруге уже гоже три как... Купил до ебёнаматери дуба и попилил его весь в труху. :)
bougaev: (Default)
Пацаны, а у вас тёща гадкая?
bougaev: (Default)
Дорогие дамы.
Неужели сложно называть вещи своими, блядь, именами!??
Литраж - это хуйня какая то! Такого слова нет! Есть слово объём. О, блядь, БЪЁМ!
Равно как:
Вольтаж - напряжение,
Метраж - длина, хотя вам то похуй... у вас метраж и длина в погонных метрах и площадь в квадратных...
И ещё запомните, двоечницы вы мои... Вес и масса - это нахуй ваще бля разные вещи! ВАЩЕ БЛЯДЬ РАЗНЫЕ! СУГУБО, СУКА, РАЗНЫЕ! Это всё равно что тампоны и прокладки! Понятно я сейчас объясняю? В принципе - одна хуйня, но, сука, разная!
.
Далее идём.
Представляете себе крупный сетевой магазин. Много касс, все такие с тележками суетятся... И вот вы замечаете парочку... Лет пятьдесят. Судя по облику. Гиперактивная мэм и похуистичный дядя. Вы точно знаете что сейчас будет шоу.
Она пихает его с телегой в первую попавшуюся очередь... Потом начинает бегать вдоль касс и встаёт точно за вами, потому как ей показалось, что имеено эта очередь на 3,5 сантиметра короче соседних.
- Вииииииитя!!!! ВИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИТТТТТТТТТТТТТЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯ!!!!
Почему то всех этих дядей зовут "Витя". Вариант "Толя" куда менее распространён.
- Вииииитяяяяя! Иди сюда, тут народу меньше!
Витя неспеша подруливает... Мэм начинает нагнетать на себя воздух Витиной газетой "Спорт-Экспресс", отдуваться и сватать себя за блузку в районе сисек, с целью оттянуть оную и дать воздуху забраться вовнутрь.
- Витя, а ты туалетную бумагу взял?
- Ммммм...
- Витя, а для Кристиночки клубничку в сиропе?
- Ммммм...
- Фуф, как же жарко...
- Ммммм...
- Чего же они так долго то?
- Ммммм...
Поскольку Вите всё абсолютно похер и он стоически стоит в очереди, а у тётки шило в жопе - начинается ебля мозга всем окружающим.
- Витя, постой, я сбегаю посмотрю может вон там быстрее?
Ёбаный ты в рот... ну даже если там на миллисекунду быстрее, то что? Тётка пропихивается между стоящих позади неё граждан и их тележек, продолжая общаться с Витей. Естественно, громкость увеличивается пропорционально удалению от Вити.
Потом тётка пробирается обратно...
- Не, Вить, тут стоим... там у мужика стоооооооолько всего в тележке...
О! Свободные уши... Впередистоящий молодой человек. Стоит, не пиздит, читает башорг на телефоне.
- Молодой человек, смотрите, впереди вас уже заканчивают, выкладывайте что там у вас...
Ояебубля...
- Вы наверное очень торопитесь?
Немая сцена... тётка охуемши, что ей вообще отвечают и отвечают не аналогичным флудом, а спокойным вопросом.
Пытается включить сарказм, но удаётся плохо.
- Да, представляете, мы сильно торопимся.
- Рад за вас. А я не тороплюсь.
Тётка смотрит на Витю. Витя, как обычный россиянин не желает эскалации конфликта, да собственно, и предъявить нечего... Опять же, в камуфляжных шортах и майке без рукавов я выгляжу реально кубическим персонажем.
- Да чо ты к человеку пристала то... успеем.
.
Зарисовка №2.
Заехал вчерась на мотоциклете на район, с человеком пересечься. Возле магазина "Дёшево" стоит чорный Прадик на модных дисках и номерах "ЕКХ 199". Мне то как бы похуй, чо. Объехал и встал в тенёчке неподалёку. Стою, жду человека... Из магаза выходит чурбан лет 50. Залезает в прадик, потом выходит и подходит ко мне:
- Вы мне машину поцарапали!
- Хм? Схуяль?
- Там у меня жена сидит и всё видела!
Напоминаю, что я честное пионерское, не царапал его Прадик и объехал его примерно за метр - там свободно на дороге.
- Ну если бы я поцарапал, я бынаверное тут не стоял, а уехал?
- Женщина всё видела!
- Ой, бля... всё, не желаю обсуждать это.
Отворачиваюсь.
Чурбан в спину шипит: "Если бы там было что то серьёзное, я бы тебя съел"... и удаляясь к Прадику "нет, ну нельзя же так... женщина видела же..."
Чо хотел - непонятно.
bougaev: (Default)
К слову о вот этой заметочке про интергендерные отношения:
http://bougaev.livejournal.com/418784.html


By [livejournal.com profile] reeywhaar
За что ему и спасибо. Чоткая гуашь акварель!
bougaev: (Default)
Дорогие дамы. К вам обращаюсь.
Считайте это манифестом всего яйценосного населения Земли.
Если ваш мужчина собирается вам сделать подарок и спрашивает чо подарить, отвечать надо в таком порядке:
- точное название предмета
- точный цвет. Для мужчин, связаных с технологической покраской желательно по RAL, для мужчин-полиграфистов и дизайнеров - CMYK. Потому как вопрос "оно тёмно-серое или светло-серое" - вообще лишон смысла. Оно = 50% key. Key = black. Оно, блядь, средне-серое.
- основные необходимые характеристики и допуски по ним. Например: "электрогазонокосилка, масса не более 7 кг., мощность не менее 1 КВт., объём бункера от 25 до 35 л." - любому идиоту ясно, что цвет и производитель - переменные, самоходную бензокосилку не брать.
- ценовой диапазон. Ибо сраную ёлку типа "туя" можно купить за 700 рублей, но она будет по колено, а можно за 2800, но она не влезет в машину тогда.
И самое главное - соображайте БЫСТРО! Потому как слушать в трубке, находясь в магазине, "ща я спрошу у мамы" или что нибудь типа того - это для оооооочень нордических характеров. А большинство мужчин скажет "Да ебись ты в рот со своей ёлкой, газонокосилкой, духами и клубникой! Я лучше ща себе электрорубанок и пиво куплю!"
.
Вот образец правильного диалога с образцовой женой:
- это, тут ща Натаныч в Европу едет, ты вроде какие то духи хотела?
- ага...
- Пиши смску с названием, так чтобы он ничо не перепутал.
- Allure Sensuelle, eau de toilet. Объём около 100 мл., ценник около 100 евро. Других не надо.
- Кристально ясно.
Т.о. мозг аж двух мужчин сохранён от поебания и запоминания миллионов терабайт хуйни типа "ну там такая коробочка квадратненькая..." (Дура, это херовина объёмная... Это ПАРАЛЛЕЛЕПИПИД!), "ну она ещё такая красненькая..." (она не красненькая, блядь... а скорее терракотовая, ибо по ЦМИКу примерно 30, 100, 100, 30, К = чорный), и духи там ещё, ну то есть туалетная вода, ну вобщем она так пахнет... такой запах... ну не очень приторный и лёгкий... (УААААААААААБЛЯЯЯЯ!!!!)... "и золотыми буковками написано..." (во! самая нужная информация!)... "только я забыла что..."
.
Вобщем это... Голова вам тоже дана на то, чтобы думать. А цифры придуманы для того чтобы формализовать требования по качественным и количественным характеристикам желаемого.
bougaev: (Default)
Лучший подарок мужчине тот, что женщина сделала своими руками. Или ртом.
.
Доп.1
Да, вот ещё... Был тут на даче. Ну лежу себе... сплю. Часа два ночи. А вечером книжицу про зомби читал.
И чота супруге решилось прийти ко мне, чисто поцеловать на ночь. Спящего.
А я сплю...
Но чутко, ессесно!
Скрипнула дверь, я приоткрываю глаз... А тут что то такое... тёмное и волосатое надо мною склоняется... С истеричным воплем "уууууу" я, значит, отпихиваю жену сильным отпихом и вскакиваю, готовясь ломиться за ружьём (которое у мене тут же недалеко стоИт... буквально, в одном прыжке)... Хорошо опозналась быстро по кейворду "ты что, совсем ёбнулса, МЕНЯ НАПУГАЛ ТАК!"
.
Это я её напугал... ага. А то что я чуть инфаркцию не заполучил - эт канеш хуня...
bougaev: (Default)
Здравия желаю, мои драгоценные любители женщин и покушать.
Сего дня хотелось бы профильно и тезисно... Т.е. о женщинах и о еде.
Вот скажите мне, отчего у ВСЕХ женщин некая тяга к мисочкам и плошечкам? Дай им волю, они ни одной тарелки не купят, но заставят всё плошками. Вот как из полусферической хуйни, диаметром примерно 10-15 см. можно кушать и первое и второе?
А расцветки?
Когда в новую квартиру я купил чисто белую из толстенной керамики посуду (как оказалось такая стОит в 3-4 раза дороже чем с цветочками и выебонами), мне жена едва ли не скандал закатила. Я тогда был счастлив. Наконец то у нас будет одинаковая посуда. Вся!!! Вся такая ровная и чистая... белая! Без надписей, цветочков, рельефа и каёмочек. Просто тупо белая. Круглая. Отдельно глубокие тарелки Ф26 см., отдельно мелкие в размерностях Ф26 см. и Ф20 см., отдельно блюдца и, так уж и быть - салатницы Ф13 см.
И что вы думаете - прошло полгода... и сегодня я опять вижу на кухне эти разнопёстрые неудобные уёбища. Как же можно... эта же такая красненькая!!! А эту мне мама подарила! А эта для Фёдора... А это просто красивая, мне нравится...
Ояебу.
А ведь начал вспоминать - они все такие! Все женщины с которыми я когда либо общалса такие! Они все едят из этих, блядь, мисочек!
НЕ-НА-ВИ-ЖУ!!!!!
Черепки!!!
Черепки желаю видеть из них!!!
.
То же относится к кастрюлям. Я приобрёл невъебенно тяжолые кастрюли и ковшики из нержавейки. Тяжолые - значит много стали. Много стали - значит пижже готовить. И сковородки этого ёбаного "Тефаля", которые в готовке ничем не лучше чугунных, а стОят в 10 раз больше. Ибо жена сказала - будут чугунные сковородки - готовить не буду.
И что вы думаете? Не прошло и полугода, как на кухню начали пробираться диверсанты из Ада... эти уебанские алюминиевые недосковородки из Икаю. Которые по 120 рублей. Значит, блядь, нержавейка и тефлон нам не алё, а эти уёбища - тамое в цвет? Ну как так можно, а?
.
Опять же... начинаю думать - оппа! А ведь они все так! Терпеть не могут нормальные чугунные посуды! И ножи... Ножи... Нож по мнению женщины должен быть длиной два сантиметра. ДВА, блядь. Чтобы когда режешь хлеб наебаться на полгода вперёд. А если нож нормальный - 30 и более сантиметров, да ещё и хороший, тяжолый - это нам не подходит. Ну с ножами я пошол на компромисс. Купил короткий (7,5 см) - мне чеснок чистить... И далее 15, 20, 30 см., хлебный, сырный и что то ещё. И что бы вы думали? НЕ ПОНРАВИЛИСЬ! Как же можно... Фишкарс! Надо ноунэйм за 30 рублей. И два сантиметра. А уж широкий тридцатисантиметровый поварской - так и вовсе не заставишь в руки взять!
.
Иногда я задаюсь вопросом - а с нашей ли планеты они вообще?

July 2017

M T W T F S S
      12
3 45 6 7 8 9
10 11 12 1314 15 16
17 18 1920 2122 23
24 25 26 27282930
31      

Syndicate

RSS Atom

Most Popular Tags

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated 28 Jul 2017 16:51
Powered by Dreamwidth Studios